Jeza, frustracija, prizadetost … to največkrat občutimo po konfliktu s partnerjem. Takrat bi bilo najlažje pritisniti tipko »reset« kot na računalniku in nadaljevati, kot da se nič ni zgodilo. Žal prepira ne moremo kar izbrisati iz spomina, še manj iz telesa. Lahko pa poskušam narediti korak, da se premaknem - premakneva naprej.
Namen konflikta ni samo ali pa predvsem ta, da s partnerjem prideva do neke (skupne) rešitve, ampak to, da bolje razumeva vsak sebe in drug drugega. Da spoznava, zakaj je partnerju neka stvar tako pomembna, kaj je njegova potreba v neki situaciji, kako se to povezuje z njegovo preteklostjo, … In da spoznam pri sebi, zakaj sem se tako odzval, katera občutja so se mi prebudila, kaj me prizadene…
Pomembno orodje zdravega partnerstva je tudi način predelovanja konflikta. Tako morda naslednjič niti ne bo prišlo do kratkega stika ali pa bova znala hitreje pri sebi prepoznati čustva in se jih naučiti ubesediti.
POGOVOR O PREPIRU
Ključ je v pogovoru, ko skupaj razmisliva in osmisliva, kaj se je zgodilo. Da razumeva, kaj je šlo narobe, kako se je vsak od naju pri tem počutil in kaj bi lahko vsak od naju naredil, da se ne bi končalo, tako kot se je.
Pri tem je pomembno, da lahko iskreno in ranljivo govoriva o tem, kaj se je zgodilo in kako sva se počutila in kako doživela situacijo, brez da bi se spet znašla v prepiru. Največkrat bi najraje do onemoglosti dokazovali svoj prav in utemeljevali, zakaj smo upravičeno nekaj rekli, storili. Nikoli ni absolutne resnice o tem, kaj se je zgodilo, ampak sta vedno dve subjektivni resnici, dve različni doživljanji iste situacije. Če se zmoreva slišati in vsaj malo razumeti drug drugega ter prevzeti določeno odgovornost, lažje prideva do točke kompromisa oz. slišanosti in se premakneva naprej.
- 1.Vsak partner naj spregovori o tem, kako se je počutil.
Lahko rečemo:
»Počutil/a sem se …neslišano/preplavljeno z vsemi občutki/ prizadeto/ jezno/ žalostno/ neljubljeno/ nerazumljeno/ kritizirano/ zaskrbljeno/ prestrašeno/ izven kontrole/ neumno/ preobremenjeno/ osamljeno/ … da bi najraje kar odšel/odšla, …«
- 2.Ovrednotiva perspektivo drug drugega.
Vsak naj pove, kako je videl situacijo, brez presojanja, da je kakšen od pogledov napačen. Pomembno je, da nas partner sliši in ovrednoti našo izkušnjo oz. da lahko razume vsaj del naše zgodbe, perspektive. In obratno.
Drugi strani odleže, če zmoremo reči:
» Razumem, kako si se počutil/a.«
»Slišim, da si bila razburjena in prizadeta zaradi mojih besed.«
- 3.Sprejeti svoj delež v prepiru.
Kaj nas je pripeljalo do tega, da smo tako reagirali …
»Zelo sem pod stresom zadnje čase.«
»Vem, da sem pretirano kritična.«
»Nisem ti izrazil, česa si želim.«
Težko preprečimo ali pa se največkrat ne da, da naslednjič ne bomo naredili napake, izrekli nekaj, s čimer bomo prizadeli partnerja. A kar šteje je to, da se vrnemo nazaj in skušamo »popravit« situacijo. Pokazati, da si želimo priti bližje nazaj k partnerju, da si želimo ponovnega stika. Hkrati pa je pomembno, da partner razume sebe, kaj ga je prizadelo in postavilo v stisko ter da prevzame odgovornost za svoj čustveni svet in svojo reakcijo.
Včasih se lahko že takoj, ko se zavemo, da smo izrekli nekaj »napačnega« - nekaj, kar prekinja najin stik - sarkastično, obtožujoče ipd., ustavimo in pričnemo znova. Zberemo svoje besede, umirimo ton glasu in prijazno nekaj sporočimo. Tako odpremo možnost za ponoven stik.
Včasih preprosto pomaga, če se s partnerjem povežemo preko dotika. Tišina in dotik lahko povesta več kot tisoč besed. Pomaga pristen objem, ko lahko s partnerjem skupaj objeta naredita vdih in izdih. Skupaj. Pomaga stisk roke. Ali pa da se res pogledata v oči. Vse to aktivira parasimpatični živčni sistem, ki se nam pomaga umiriti, začutiti varnost in ponovno začutiti bližino, stik. Brez besed.
VIRI:
Fraser, C. (2021). After the argument: How to begin again.
https://www.gottman.com/blog/after-the-argument-how-to-begin-again/
Lisitsa, E. (2013). Manage conflict: The aftermat of a fight.
https://www.gottman.com/blog/manage-conflict-the-aftermath-of-a-fight/
Pesetsky J. (2021). How conflits help you understand your partner.