Spolna zloraba vedno pusti dolgoročne posledice. Izjem ni, saj je to eden največjih zločinov, ki jih lahko človek doživi. Spolna zloraba je dejanje ali ravnanje, s katerim oseba prisili drugo osebo k spolnim stikom ali spolnemu občevanju. Pri otrocih ali mladostnikih o zlorabi govorimo, ko ga odrasel človek otipava, mu razkazuje svoje intimne dele telesa ali želi, da se ga otrok ali mladostnik dotika na intimnih delih telesa, ko opazuje otroka pri intimnih opravilih ali se hoče z njim kopati in se pri tem naslaja, ko ga golega slika ali sili, da gleda pornografske filme, ko ga sili v prostitucijo in ko ima z njim spolni odnos.
Kot nekdo, ki morda šele začenja razmerje z osebo, ki je bila žrtev spolne zlorabe, verjetno o posledicah še nikoli niste razmišljali. Zaljubljenost, ki po svoji naravi daje močno vero, da so vse težave rešljive in da se z njo da ozdraviti še tako hudo preteklost, vam sedaj krivično omadežujejo neprijetna čustva, kot so strah, gnus, sram in žalost. Mešanica vseh teh močnih in celo nasprotujočih si čustev je nenaravna, naporna in vas razumljivo izčrpava.
Tisti, ki pa ste že dlje časa v odnosu s spolno zlorabljeno osebo in je morda informacija o zlorabi prišla na dan šele sedaj, se verjetno sočasno sprašujete še druga težka vprašanja. Kako, da tega nisem izvedel že prej, zakaj nisem znala vprašati več in začutiti, da je bilo nekoč nekaj hudo narobe? Določeni dogodki iz vajine skupne preteklosti morda šele ob tem razkritju dobivajo nove razsežnosti in razlage, hkrati pa povzročajo še več vprašanj in dvomov.
Ne glede na okoliščine pa imate verjetno oboji občutek, da ste se znašli sredi bojnega polja, kjer je, tako vsak postanek kot premik, lahko usoden. Govoriti o zlorabi, ali se teme izogibati oziroma kdaj o njej spregovoriti? Ali je zloraba vzrok vseh težav v odnosu? Kako sploh naprej?
Za začetek je vsekakor dobro vedeti, da to, da vam je nekdo lahko zaupal to težko, bolečo in krivično zgodovino, ni majhna stvar. Ob vas je ta oseba verjetno končno začutila, da zmore zaupati največje bolečine in da od vas tudi sme pričakovati pravilen odziv, podporo in razumevanje. Bodisi je to že na začetku odnosa, ali pa je vajin odnos preživel že toliko tako lepih kot težkih trenutkov, da je izpoved preteklosti lahko končno prišla na dan. Morda res le kot obupen poskus razlage, zakaj je vajin odnos deležen tolikih problemov z zaupanjem, bližino, občutkom pripadnosti, spolnostjo, … morda pa so spomini nepričakovano privreli na dan in imata oba občutek, da se je življenje kot sta ga poznala za večno končalo. Ne glede na to, kdaj je informacija prišla na dan - skupaj sta prišla do resnice, kar pomeni, da se z njo lahko tudi soočita.
Če vas je sedaj, ko ste izvedeli resnico, strah, ste jezni in vam dobesedno ječi celo telo – bolečine v trebuhu, glavi … verjemite, da je to na žalost normalna reakcija. Ste oseba, ki se teh občutkov ni pretirano ustrašila in si jih upa začutiti in si jih priznati. Mnogi teže teh občutkov namreč ne prenesejo, zato od njih bežijo, jih potlačijo v podzavest ali minimalizirajo (saj je otroštvo že daleč, kaj obujaš stare stvari, morda se ne spomniš pravilno, bo že, …), čeprav se tega pogosto niti ne zavedajo. Ne morejo verjeti, da spolnost, ki je nekaj najlepšega, lahko postane nekaj tako sprevrženega. Vedeti, da ob vsem tem doživljate le delček bolečine, ki jo je vaša ljubljena oseba preživela zaradi spolne zlorabe, ni v tolažbo in ne reši težav, pomaga pa pri razumevanju. Ti občutki so namreč lahko merilo zločina, ki se je zgodil in vam ponujajo vpogled v to grozno izkušnjo, čeprav si takšnega doživetja gotovo niste nikoli želeli.
In ker zmorete vse to, boste kmalu v sebi tudi opazili različne spremembe. Opazili boste, da postanete bolj pozorni, prisotni in rahločutni. Partnerja boste hitreje začutili, si upali vprašati kako je, kaj čuti in česa ne ter s tem na novo začeli graditi vaš odnos. Pogovor, razumevanje in sočutje so namreč ključni pri razreševanju zlorabe. Če ste prej občasno še prenašali različne neslane šale glede spolnosti ali zbadljivke o mladoletnih osebah, vam od trenutka, ko čutite to bolečo krivico, ne bodo niti malo več zabavne; svet bo z vami lahko dobil močan in jasen glas, ki lahko privede do sprememb na področju preventive in zaščite pred spolnim nasiljem.
S temi neprijetnimi občutki pa se še vrnimo nazaj do mojega prvega odstavka, kjer sem namenoma uporabil besedno zvezo žrtev spolne zlorabe. Osebe, ki so bile spolno zlorabljene namreč niso nemočne žrtve, kot ta beseda pogosto daje čutiti. So preživeli in se že dolgo pogumno borijo s preteklostjo, z osebo ki jih je zlorabila in sami s seboj. Razlika pa je sedaj ta, da sedaj niso več sami, saj imajo ob sebi za dodatno podporo vas.
Pogosto takšnemu razkritju sledi posvet z internetom, branje člankov, forumov in drugih informacij, da bi le uspelo nekako obvladati vihar v glavi. Razumeti kaj, zakaj in kako!
Statistično gledano so večinoma žrtve spolnih zlorabe ženske. Morda prav zaradi tega moškim tovrstna zloraba ni tako poznana. Toda če pogledamo na to dejstvo z drugega zornega kota, nam ta statistika pove tudi to, da se v partnerstvu s spolno zlorabljeno osebo najpogosteje znajdejo moški. Boleča resnica, ki se jo redko zavedamo je, da je vsak partner spolno zlorabljene osebe prav tako posredno spolno zlorabljen. Tudi on namreč prenaša bolečino, ki jo je nasilnež povzročil v preteklosti. Pri tem pa ne mislimo le na že prej omenjena težka občutja, temveč tudi na vse druge posledice spolne zlorabe, ki povzročajo težave v partnerskem odnosu: od težav pri komunikaciji, nedostopnosti in nezaupanja, do težav z bližino, lastno vrednostjo, spolnostjo ...
Prav tako kot vi niste iskali stika z zlorabo, pa vas je posredno doletela, je bilo enako z vašim partnerjem. Le da je bila ona ali on takrat poleg vsega morda še otrok. Koliko težje je bilo soočanje z zlorabo takrat, če je vam kot odrasli osebi tako težko, ko čutite vsa ta težka in nasprotujoča čustva, zmedenost in strah?
Oboroženi z zavedanjem vseh zgornjih dejstev lahko sedaj tudi razumete, zakaj je morda spolna zloraba prišla na dan šele sedaj, ko ste morda v odnosu že nekaj let. Dejstvo je, da se človeški organizem ob hudi travmi lahko dobesedno izklopi, da stres lažje preživi. Pride lahko celo do popolne pozabe in spomini privrejo na dan nekoč kasneje, ko je za to pravi čas - čeprav nikoli ni. Spolna zloraba prav tako ljudi prisili, da postanejo odlični v skrivanju strahu in težkih občutkov, saj bi ob njih postali še bolj ranljivi. Če ne čutiš strahu, tesnobe in obupa, si pogumen, odrasel in močen ter prav tako ne potrebuješ pomoči ali zaupnika. Tako ni nič nenavadnega, če so lahko minila leta, ko je bilo ''vse v redu'' in ni bilo niti sledu o problemih, ki se pojavljajo sedaj. Vi kot partner niste slabi ali nesposobni, ker tega niste izvedeli ali opazili že prej, prav tako ni možno nikogar obtoževati, da česa ni zaupal ali se spomnil že prej. Potreben je bil čas za notranje procese, prav tako pa je odnos mogoče potreboval zorenje, da je lahko s svojo varnostjo zlorabljeni osebi dal pogum, da lahko resnici pogleda v oči ali o njej spregovori.
Če ste prehodili vso zgoraj opisano pot in ste tako močni, da iščete odgovore in pomoč pri soočanju z zlorabo ljubljene osebe, potem pomeni, da možnost rešitve za vas obstaja. Tako kot oseba, ki je bila spolno zlorabljena potrebuje čas, znanje, povezovanje in pomoč, jo potrebujejo tudi partnerji.
Z informiranostjo o zlorabi in stikom s potrebami obeh partnerjev lahko pridemo do novega upanja, ob katerem bomo bolje spoznali sami sebe ter se kot par še bolj povezali in skupaj zrasli.